ポン、進む
このまま
父の死を受け入れて
今までとおり
良い父娘関係であれば
どんなに幸せか
その時間がどんなに宝物か
魂に刻まれる
暖かい記憶になると
わたしは知っている
けれど
この大運命に立ち向かってしまったら
人生の最期を迎える父の
限られた時間の中で
今の関係が壊れてしまうかもしれない
大きな傷をつくってしまうかもしれない
いたたまれない気持ちで
死を迎えることにしてしまうかもしれない
非常に
非常に勇気と労力がいること
でも運命に立ち向かう話しを
第一に聞けて
そして納得している
自分がいるということは
一歩進んだということ
何より
いくつもの偶然が
天からのサポートだと
教えてくれている
アピールしてくれている
人間は死ぬ物だから
どうするもなにもなくて
わたしにできることは
運命をちゃんと見つめて
共に歩むしかない
と思っていたので
当初、魂の先輩に
相談するつもりはなく
がんが消えた人のエピソードを聞いて
希望を増やしたかっただけなのですが
大運命に重ねる
大運命の船が訪れて
運命の分岐点に立っています
魂の先輩と話した後
初めて涙が出ました
3秒くらい
嗚咽がでるほど泣いても
ふぅ、と治まり
自分の足で立っているわたしは
ほんとうに逞しいなと
もっと泣いてもいいのにと思いますが
まぁそんな自分が
自分らしいなと感じます
泣くのも
泣き止むのも
感情より先に
好きに考えてもいいけど
どうやら運命は
勝手に進んでいる
ポンその後
わたしの命をあげたい
とか
親の死を受け入れる
とか
それが出来ない人にとっては
そもそも論外で
生命維持が難しいかもしれないし
それが難しい人にとっては
とても辛いことでしょう
わたしのように
それができる人にとっては
1番簡単なことなのかも
もちろん
辞書で引くような意味の
「簡単」というものではなくて
泪を知っている、ということ
だから
あえて
宇宙的な厳しい言い方をすると
わたしにとっては
父の死を受け入れる準備していることが
いちばん簡単なことなのかもしれません
まぁそれは
泪を請け負っているということで
それができる
魂だからなのでしょうけれど
はたまた
父がまだ生きていたいなら
私の命をあげたいだなんて
いくら瞑想的に思ったことでも
それはなんか違ったな
父が死に向かうならそれでいいし
もし生きていたいなら
という
俯瞰した視点の話しなので
わざわざ
人間レベルに落とし込んで
自分を責める必要はないんですけど
上に上がれる人は
上に上がる方が簡単なんだった
その上で
この地球でどう動き回るか
運命に体当たりしているんだった
その時の自分からは
一歩、進んだみたい
さて、魂の先輩から
その選択以上の運命に
立ち向かう促しがありました
非常にハードです
ダイ・ハードです！
静かにじっとしていたいところ
非常に忙しい？くなる？
なるほど
向き合うと
立ち向かうは違うんですね
向き合う、受け入れるは
静かなエネルギーなんだ
大きな運命が訪れて
わたしはまず
向き合っていたんだね
そこで終わっても上出来
そこで終わっても安寧
けれど
わたしひとりではなく
父や母
ひとりひとりの魂の歴史にも関わるような
運命が
動き出したんだ
わたしが動き始めるんだ
元気があればなんでもできる
父のポン宣言にて
「父のポン消しちゃうぞ！宣言」
をしようとしましたが
それほど自分や運命を
信じられませんでした
日常生活を送りながら
自然と整理していましたが
まぁ形にこだわらず
少しづつ変化する自分や運命を
生きていこうという心境です。
数日経て分かったのは
信じられなかったのは
そのスケールをこなすほどの元気が
今の自分になかったから
ポンや病気治癒のポイントは
本人に生きる意思があり
周囲の人間が元気であること
ようするに心身健やかで
エネルギーが満たされていれば
それが周囲の人間にも届き
人に元気を与えることができる。だね🫶
ポンがポーン！✨
ポン宣言にて
もし父がまだ生きたいと願うなら
わたしの命をあげたいと思いました
生命への執着がないので
死ぬことが怖くないので
わたしは今死んでもいいと思いました
でもそれは自分勝手で
父の意思ではないし
わたしが死んだら父が悲しむ
というか
そんなこと口にしたら
「そんなの大迷惑だ」
と、すっごい発音の良い大口で
怒鳴られるんだろうな。(笑)
それに父は、自分の人生を生きる人
わたしも元気に
向き合いたいと思います。🫶
父がポンになった
年末年始休み1日目
「検査の結果にて直腸がんとのこと」
父にガンだと知らされました
わたしにとって父は
生まれた時からずっと
唯一無二の最愛の人
幼子の時から反抗期の時でさえ
この人だけは
どんな状況でもわたしを命懸けで
守ってくれるんだろうなと
DNAから
絶対的に信頼し続けている人
LINEで報告を受けて
そうか。と思い
「直腸がん、承知しました
家族で向き合っていこうね。」
と、冷静に返事をする自分に
なんでこんなに
落ち着いているんだろうと
宇宙に目覚める前のわたしだったら
泣きじゃくっ
母と崩れ落ちていたんだろうな
わたしの意見を聞きたいと
言われても
最後に決めるのは父だし
その人の人生で
その人の運命はその人のもの
どこの病院なら
どの治療法なら
助かる、助からない
そんな世界じゃないんだよな
意見を求められてる中
人間の家族で
最愛の人だからこそ
今ひとつだけ言うならばと
抗がん剤はやめてほしいなぁ
人間の身体には強すぎるから
と伝えました
強すぎて心身ボロボロになってしまうから
とまで言ってしまうと
父が抗がん剤を選んだときに
「ボロボロ」という
ネガティブなものに引っ張られてしまうから
そこは言いません
どうしようかな
いやどうするもなにも
運命なんだけど
その上でどうしようかな
考えは浮かんでくるけど
無意識にやっているのは掃除
整理されて
すっきりしている頭じゃないと
よく考えられないし
アルバイトを入れてしまったし
今すぐ帰って
何ができるわけでもないし
わたしが良い状態でいるのが
もっとも力になれるのだから
掃除したり
無心で働きながら
わたしはわたしで
整理しようと過ごしていました
母は倒れそうな心境だろうし
帰った方が良いかしらと
過ぎりましたが
今はそれぞれが
落ち着いて整理する必要があるなと
父からのガン宣告で
わたしがすぐに感じたのは
手術できるレベルで良かった
手術するんだ
(身体への影響を一瞬考え)
でも、早速手術して
さっさととってくれ
それ以上の治療はしないと
言うのも父らしいな
ガンで良かったんだ
なんの余地もない
不慮の事故が1番辛いもの
ガンになることは幸せなことなんだ
ステージ4で発覚するあたり
父らしくて格好良いじゃない
そういうひとつひとつに
その人らしさが現れる生き様なんだから
父がステージ1じゃダサいわ
ガンになったその生き方も
父の人生なんだから
この運命に向き合おうじゃないの
これからどうするか
ただそれだけなんだ
予定通りの日に
帰省したわたし
自然療法とか
いろいろ知っていても
押し付けるのはエゴで
うまくいかないことを知っている
受け取れるかは相手の状態次第
この日わたしが伝えたのは
ガンという言葉って
ネガティブなイメージが染み付いてるから
ポンって呼ぶといいらしいよ
なんか笑えるじゃん
ということ
「そんなの関係ねぇ」
と父も母も否定的だったので
言葉に親近感がわくように
父のことを「ポンちゃーん」と呼んでいたら
2人とも受け入れた様子でした
兄から
それってガンだと伝えてるようなものじゃん
と言われましたが
ガンが悪いと思っていないし
ガンと診断されたことは事実だし
ガンごと父を愛しているので
ポンちゃんと親しみを込めて
生きている父を呼べる幸せを
感じていました
ちな、兄の第一声は
「気持ち次第でしょ、
大丈夫だよ宇宙人なんだから」
悲しむ母やお嫁さんを遮ったその言葉には
混乱と悲しみと若干の怒りが
含まれていましたが
兄の中に
「信じたい」「自分は信じてる」
という気持ちがあることを感じました
今までどおり
お酒を飲み
好きなものを食べている父の姿を見て
わたしは安心しました
絶望的ではなく
自分の運命を受け止めようとしていると
感じたからです
父からポン宣告された
この1週間
あと5年は生きるだろうと思いながらも
わたしは父のポンの先にある死を
すぐに来るかもしれない死を
受け入れようとしてるんだなと感じました
悲しいはずだけど
わたしは
わたしの魂は
最愛の父が死ぬことも
受け入れられるのかと
別にそこを目指してないけれど
目指してないのに
わたし自身が
そういう状態なんだと
感じました
しばらく遠出は難しいだろうから
父と母で旅行に行くとのこと
ネガティブなイメージは
特別していませんが
術後の回復により
しばらく行けない可能性はあるし
手術で死ぬかもしれないし
わたしも行くことを即決
なぜなら
父がポンの診断を受けてからの
わたしのテーマは
「これからどうするか」
「今を大切に、今できることをしよう」
急遽休みを取るわたしに父は
「大丈夫か？白い目で見られないか？」
と言いましたが
「大丈夫。白い目で見られたら
白い目で見られるだけだから 」
学生のアルバイト時代から
どんなに周りが休んで
仕事が忙しくなっても
風邪や怪我や病気など
いつ誰が何になってもおかしくないし
職員が少ないことで
残された職員が死ぬ訳でもないし
なんとかなるし
どうにでもなる
わたし自身、人が休むことに
腹を立てたことがありません
他人の体調不良に対し
昔は可哀想にと
非常に心を痛めてましたが
今は冷静にあら可哀想に、大変ねと
お相手の心身の安寧を想い
すぐ目の前の仕事に意識が切り替わります
わたしがいなくても
誰がいなくても
どうにだってなるんですから
といっても
急遽の休みを承諾してくれる
職場の皆様には
本当にありがとうと
心から思います
ありがとう、ありがとう
皆様に幸福がありますように✨
合言葉はポンがポーン！
高級ホテルでアルバイト
中学卒業以降
初めての年末年始休み
ボーナスの日を当日に知り
口座を確認したら
あれ？今回ボーナスない？
こんなに休みがあるのに
ショッピングもできない？
あれ？
時間はあるのに金はない？
あらぁざんねん。
ないなら
稼げばいいじゃないか
だって時間と健康な身体はあるんだもの
とひらめき
アルバイトを決意
💸💸💸✨
お金にほとんど執着がなく
未来への不安がないわたしは
お金が足りなくなってから気付きます
アルバイト先の条件は
・わたしが存在できる環境
・楽しい体験ができそうなとこ
そんな中
今回、選んだのは高級ホテル
看護師資格を生かす仕事は高時給ですが
とりあえず
即日働けるところ
そして
普段は縁のない
高級ホテルの景色を見たくなりました
縁がないと思ったけれど
そういえば高校生の時
付き合っていた彼が
高級ホテルを予約したことに
非常に萎えて
クリスマス直前に
お別れしたことがあります
わたしはただ寒空の下
イルミネーションを見て
街で食事をして
別れを惜しみながら帰り
恋焦がれたかったんですよね
そういえば
大学生の頃に誘われたデートでは
送迎付きの高級レストランを
サプライズで予約されて
困惑したことがあります
わたしは鎌倉で
食べ歩きデートを楽しみたくて
手にはビニールの土産袋を持ち
カジュアルな格好をしていました
スーツのおじさまに
アウターとビニールの土産袋を
預けた記憶があります(笑)
まぁ、スマートカジュアルな格好が良さそうだよ
というお相手の言葉を
わたしがスルーしたので
今となってはお相手の誠意が分かります。
それぞれ
当時のわたしの気持を代弁すると
身の丈にあったものが
良かったんですよね
そんなものは求めてないと
社会人になり
誘われた食事でも
高級ホテルがありましたね
ホテルじゃなくていいのにと
特別ウキウキはしませんでしたが
料理やお酒は美味しかったような
楽しかったような思い出があります
ちなみに今のわたしは
非日常体験を楽しみたいので
高級ホテルやレストランに行きたいです✨（笑）
思い出話しも消化したところで
高級ホテルアルバイト体験録に移ります
1day
・日系ホテル
・夜景一望の高層階
・ホテル制服にコスプレ気分
・質の高い接客を見てウキウキ
私だけ選抜されゲストフロアへ
配慮や認められてる感もあり
５時間のパンプス業務で足は痛いけど
非日常を楽しめました
普段は指示されないような人からの
指示に対しても
お行儀良く返事ができることや
普段は関わらないような
あまり素行がよろしくない方に
低姿勢で尋ねたり
毎回お礼やお願いしますと
言えるわたしは
素直で良い子だなと実感しました（笑）
だってその環境では
お相手が先輩なのですからね。
2day
・外資系ホテル
・新たな制服に良い気分
(は業務開始までのほんの一時)
・質の高いカリキュラムを修了したと分かるホテル接客のプロ集団に圧巻
勤務開始1分で
モタモタするなと怒鳴られたけど
第一声で怒られるような
身だしなみや接遇はしていない自負があるので
そういう環境ねOKモード
最大の問題
普段パンプス歩行は1時間が限度
時に腕が震えるほど
重いものを持ち歩き続け
足の痛みが速攻限界に
それ以降
精神食いしばってないと
痛みで意識飛びそうな状態
激務で
アルバイト達が疲れていく中
わたしは最後まで
いちばん笑顔スマートでいようと
1本軸を立て意識を保っていました
痛みの限界突破以降
むしろ歩みを止めると
歩き出しが
足に刺さった鉄の武器を
都度引っこ抜きながら歩くような激痛
とにかく
痛みに対しては無心
所作は鉄壁の接客モード
その0と100が両立できなければ
今にも痛みで崩れ落ちそうな状態でした
この激痛を耐えられる人
かつ激痛の中
これほどスマートでいられる人は
わたししかいないと
本気で思いながら
11時間働いた自分は結構タフです
表の顔や声色はスマートでも
内心の顔は目は血走り
全身の血管が浮きだっているような
状態でした（笑）
正社員の厳しい眼差しが
少しずつ変化し
認められていることを実感
最後は笑顔で
お見送りを受けました
一歩着地するごとに
激痛で唸るほど
帰り道はヨボヨボの瀕死
死にものぐるいで帰宅した
大晦日でした
今年どころか
仕事人生で1番つかれた
というか
1番痛かったです。
3day 元日
・昨日深夜に帰宅後、足の蘇生ケアや
激痛によるADL爆下がりで
睡眠時間15分（笑）
・外資系ホテル
アルバイトで私だけ選抜され
英語ペラペラのプロ集団に混ざるあたり
さすがだなと思いました
英語ですか？
まったく喋れないし苦手意識があります
仕事ですか？
ホテル接客知識はまるでない看護師です
でもわかりますわかります
所作が様になるんですよね
と思いながら
なんとか自我を保っていました（笑）
というのも
プロフェッショナルの
荒野にポイで
自分を肯定し奮い立たせないと
身動きが取れないくらい
本当に大変だったのです。
シルバー類の音を
最小限にしながら下げる方法
トレーへの乗せ方
手の運び方など
作法があるんだろうなぁ
ホテル学校で学ぶ
当たり前のことなのだろう
でもそれをわたしは
知らないんだよなぁ
目が悪くて
見よう見まねも難しいんだよなぁ
と思いながら
懸命にそれっぽくするあたり
そこはお客様から見えるので
もう少し中に入りましょうと
初対面のアルバイトに言うあたり
自分からしたら当たり前だけど
よくよく考えてみたら
わたしって結構
真面目でちゃんとしてるんだろうなと
思いました
よく頑張りました。
最大の問題の足は
もちろん速攻撃沈でしたが
それを上回る程
メンタルにきました
米国や中国人のスタッフもいて
わたしが知っている彼らとは異なり
ハイグレードで厳格な姿
格好良いと思う余裕はなく
常に緊張感があり
前2日の環境とは異なり
裏に入ることなく
常にお客様の前にいる状態
人生で初めて
こんなに作り笑いをし続けました
マジで自分余裕ないな
と実感し続けた6時間でした
同時に
どんなに余裕がなくても
常時目を笑い
マスクの中で口角を上げ
スマートな所作を心がけ
どんなに急かされて
急いでいても
周囲を見る余裕があり
絶対に
食器を落とせない
お客様やスタッフにぶつかれない
どんなに足が痛くて
どんなに靴が滑っても転べない
と、注意を払い続けながら
テキパキ働ける自分は
やはり結構
タフなんだなと思いました
よく頑張りました。
帰り道
いよいよ足はお釈迦
正装の中
普段は座らないようなベンチで
足を全力でブラブラさせて
強制血流促進
歩けるレベルに復活させました
幼なじみと合流し初詣
心身ボロボロでしたが
お泊まり宅飲みで
楽しい時間を過ごしました
しんどい時
支えてくれる人がいるのって
ありがたいことですね。
そして今回
有力な発見がありました
なぜこんなに足が痛くなるのか
調べたら
足裏の横アーチがない
開帳型だと判明🦶
本来、 足の衝撃を緩和させる役割の
足の横アーチがないことで
中足骨骨頭痛が生じていたようです
土踏まずはあるのですが
足には横アーチというものが
存在するのですね💡
改善傾向にありますが
常にかかとが浮くレベルの
前重心だったことも関係ありそう
長年、中足骨骨頭に
角質が厚い箇所があり
思い返せばそれは
毎日ヒールを履いていた頃に
できた気がします
パンプスが苦手な理由が分かり
これはすごい収穫です
心身張った甲斐がありました
あっぱれ！🦶✨
あとやっぱり
人間認められるって大事ですね
粗末にされるか
認められるか
人間なんてか弱い生き物なので
それだけで
精神状態は変わってきます
ようするに
今、生きている意味
ということなのかな
普段はそんなことなくても
必死なときほど
密接に関係するんだと実感しました
そしてこうやって
体験を発信することで
大変だった
頑張った
よくやったと
わたしはわたしを
癒しているんだと感じます
また、見る景色や体験することは
常に今の自分次第だと感じました
半年前、1年前なら
見れなかった景色
できなかった経験
わたし自身は素人でも
単日、プロの中に交じれる程度の
品行レベルには
成長したんだなと感じました
一方で
どんなに高度なカリキュラムを
修了した人でも
それは専門性の特化であり
＝人間性が成長する
というものではないと実感しました
だから
高級ホテルにいても
怒鳴る人は怒鳴るし
所詮、働いている人もお客様も
現代を生きる人間ですからね
高級といっても
上には上がいるわけで
こうなると
一般人が入れないような
最高級ホテルの実態は
どうなんでしょうね
まぁもうお腹いっぱいですが
足は回復し
アウトプット消化できたので
もう、辛い体感はありません
ありがとうございました✨
「巫女宇宙人、高級ホテルに潜入」〜完〜
癒しよろこび
久しぶりのブログです！
今夜はとても
よろこびいっぱいなので
ここにも届けにきました✨
今日はわたしが務めて以来
最も職員少なくて
忙しかったはずなのに
普段より
子ども、保育士と関われたことに
よろこびを感じ
保育士の掃除仕事をしたら
それがめちゃくちゃ
気持ちよかったのです…✨
帰り道
同僚から今日の勤務中の
壮絶体験エピソードを聞きました
ひとり思い返したら
わたしなりの解釈が
するすると現れて
それは心が温まりました。。✨
夢の話しなんですが
同僚の解釈は
わたしのせいであの人が死んだ
わたしの解釈は
あなたのおかげで誰かが生きている
その同僚の存在が
とても尊いと感じました
すると無意識にその同僚を
ヒーリングをしていることに気付き
わたし自身もすごく癒されました
自転車を駐輪場に停めると
いつも手をかざし
「おつかれさま」「おやすみ」
と自転車に言うのですが
今日はしっかりと足を止めて
「今日もありがとう
いつもありがとうね
今日もごくろうさま
いつもごくろうさま
ゆっくり休んでね、おやすみ」
と、離れ難いほど愛おしく
まるで赤子をさするように
自転車に触れていました
帰宅すると
最近、思うように
できていなかった掃除を
よろこびの気持ちいっぱいで
行いました
掃除機がけ
床、靴、玄関の三和土、トイレ
キッチン台、冷蔵庫、洗面台の拭き掃除
蛇口、浴室の水垢掃除、排水溝
除湿機のタンク掃除
ずっとやりたかったけど
できてなかったものもあり
よろこびの気持ちでいっぱいです。
食器を洗い
洗濯をして
お塩を沢山いれたお風呂に
頭のてっぺんまで浸かり
身体中をマッサージしながら
「今日もありがとうね
いつもありがとうね」と
声をかけながら癒されました
お風呂から出てからも
身体の内から癒されていて
ふーっと
ゆっくり深呼吸。。😌
久しぶりに
お好み焼きが食べたいけど
白菜がたくさんあるから
キャベツを買うのもなぁ
と、ここ数日思っていたのに
今日は白菜があるなら
白菜でいいじゃん！
粉っぽいのじゃなく
豆腐を入れて水分多めの
トロトロ米粉お好み焼きが好きなので
むしろ白菜ベストマッチじゃーん！
と作ったら
大正解でした💮
トロトロで
めちゃおいしーい😍
仕事でも家でも
普段やらないことを沢山やり
疲れるような日なのに
今夜のわたしは
とっても癒され
よろこびで満たされてます
やっぱりこの世界は
理屈じゃなくて
エネルギーだなぁと感じました✨🌏✨
